Pregúntale a SAFE: ¿Cómo intervengo cuando escucho algo que no está bien?
Escrito por Maisha Barrett
"¿No puedes aceptar una broma?"
"No es gran cosa. Es sólo una charla de vestuario".
"Estoy bromeando, ¿no tienes sentido del humor?"
Cuando desafías a alguien por chistes que denigran el género, la raza, la orientación sexual, la identidad de género o el estatus migratorio de las personas, estas son algunas de las respuestas que recibirás. Pero son respuestas que hay que superar.
Este tipo de bromas suelen hacerse a costa de quienes ya están marginados en la sociedad y corren un mayor riesgo de sufrir violencia y abusos. También refuerzan los prejuicios culturales que degradan y deshumanizan.
¿Es alguna vez "sólo una broma"?
A veces podemos sentirnos incómodos con los comentarios que escuchamos, pero no estamos seguros de cómo responder. A esto se le llama comúnmente efecto espectador o apatía del espectador.
Estos términos fueron acuñados por primera vez por los psicólogos sociales en la década de 1960 tras el caso de Kitty Genovese, que fue asesinada en el exterior de su edificio de apartamentos donde -según la historia- la gente escuchó y vio lo que ocurría, pero no intervino ni llamó a la policía.
Puede parecer que hay una gran diferencia entre interrumpir una broma problemática e intervenir durante la violencia física. Pero la violencia opera en un continuo. La base es lo que la gente considera socialmente aceptable, como la forma en que hablamos de las personas que son diferentes a nosotros.
Cuando normalizamos ese comportamiento es más fácil que se convierta en violencia. Para crear un verdadero cambio social tenemos que empezar por la raíz del problema.
Intervenir no significa confrontación
Interrumpir una broma o una afirmación problemática no tiene por qué ser una confrontación. Puede ser tan sencillo como decir: "Oye, eso no está bien".
Dependiendo de tu relación con la persona, ese puede ser el alcance de la conversación. O puedes tener una conversación más profunda sobre por qué el comentario o el comportamiento concreto es inaceptable.
Esto también ayuda a ser un modelo para otras personas de tu entorno, lo que permite que otros hagan lo mismo. A menudo pensamos que crear un cambio social requiere grandes gestos. En realidad, hacemos el cambio persona a persona.
A partir de ahí, el cambio se extiende hacia fuera. Incluso si no puedes hacer cambiar de opinión a la persona que está haciendo bromas o comentarios inapropiados, puede ser increíblemente poderoso para alguien en el extremo receptor sentir que tiene un aliado.
Si la situación empieza a escalar hasta un punto en el que la seguridad es un problema, aleja a la persona que está siendo atacada de la situación y llévala a un espacio más seguro. No te pongas en peligro. Lo ideal es que te mantengas a ti mismo y a los demás tan seguros física y emocionalmente como sea posible.
Cambiar las actitudes y los comportamientos es posible, pero no lo es si nos quedamos callados. El Dr. Martin Luther King lo expresó mejor: "Al final no recordaremos las palabras de nuestros enemigos, sino el silencio de nuestros amigos".
¿Qué nos impide intervenir?
La gente puede querer intervenir, pero no está segura de cómo hacerlo o de si será seguro. Los psicólogos sociales han identificado algunas de las razones por las que las personas pueden no intervenir aunque una situación les incomode:
- Otra persona - Cuantas más personas estén presentes en una situación, menos probable será que un individuo intervenga porque cree que otra persona intervendrá. Esto también puede denominarse "difusión de la responsabilidad".
- Factor miedo - Las personas pueden tener miedo de intervenir cuando escuchan un comentario o una broma ofensiva porque sienten que pueden ser condenados al ostracismo de un grupo. O pueden temer convertirse en el objetivo de la persona que está perpetuando el comportamiento ofensivo.
- Ser la primera persona en hablar puede ser una sensación de miedo, pero las investigaciones muestran que si una persona interrumpe un comportamiento irrespetuoso, otras personas se sentirán más capacitadas para intervenir también.
- Nivel de confianza - Muchas personas sienten que no tienen la confianza necesaria para enfrentarse a alguien. Esto puede deberse a menudo a que no han tenido este papel como modelo.
Sobre el autor
Maisha Barrett es la especialista en formación comunitaria de SAFE. Dirige cursos de formación en el centro de Texas sobre temas que van desde el poder y la opresión hasta la intervención de los testigos.
