Pregúntale a SAFE: ¿Qué hago durante las vacaciones si veo a la persona que abusó de mí?

Escrito por SAFE

Al principio de mi vida, abusaron de mí. Durante las fiestas, la persona que abusó de mí está invitada a las reuniones familiares. Me sentiría mal si no fuera a cenar con el resto de mi familia y no quiero que esta persona me arruine las vacaciones. ¿Qué debo hacer?

En primer lugar, toda la aprensión, el miedo, el estrés o el dolor que experimentas es completamente normal: tienes derecho a sentir lo que sea que sientas. El abuso que experimentaste no está bien y no es en absoluto tu culpa.

Y no estás ni mucho menos solo. Como tantas otras personas que luchan para que alguien que abusó de ellas forme parte de su vida, tienes opciones cuando se acercan las reuniones navideñas.

Usted puede opinar

En todos los asuntos, tienes poder sobre ti misma. Si no te sientes cómodo pasando las fiestas cerca de la persona que abusó de ti, tienes derecho a no ir.

Está bien que digas que no te sientes bien. Parece que la idea de pasar tiempo con la persona que abusó de ti te hace sentir mal, así que no es que estés siendo deshonesta. O simplemente puedes decir que no vas a ir. Dependiendo de la dinámica familiar, eso podría ser suficiente.

Si no te has sincerado con un familiar o amigo de confianza sobre los malos tratos, puede que haya llegado el momento. Muchas personas encuentran sanación hablando con familiares o amigos sobre la violencia que sufrieron, especialmente cuando esas conversaciones son facilitadas por un terapeuta.

Y si no se lo has contado a nadie, tampoco pasa nada. La gente tiene todo tipo de razones para mantener en secreto los detalles de los abusos: por miedo a que no te crean, a las represalias, a provocar una ruptura en la familia, y tantas otras razones.

Cuando empiezas a pensar en cosas así, a veces parece que has hecho algo malo. No lo hiciste. Debes saber que cualquier abuso que hayas sufrido no es tu culpa y que no te lo mereces en absoluto.

Dicho esto, no pasa nada si no estás preparado para hablar de ello; francamente, no pasa nada si nunca estás preparado. Seguro que ha pasado algún tiempo, pero el trauma tiene una forma curiosa de quedarse. Haz lo que es correcto para ti.

Y si decides no ir a la cena familiar, tómate un tiempo para practicar un poco de autocuidado. Mira tu película favorita. Ve al gimnasio. Lee un libro. Date un baño de burbujas. O tal vez te pierdas la cena con los amigos porque vas a organizar una cena de Acción de Gracias. Pasar tiempo con los amigos puede hacer mucho para levantar el ánimo.

Si decides ir

Establece tus límites.

Es una reunión familiar, por lo que puede tener ciertas obligaciones sociales. Reconoce cuánto contacto puedes manejar con tu agresor. Tal vez te parezca bien decir "hola" y "adiós", pero eso es todo. Tal vez incluso eso sea demasiado. O tal vez te parezca bien intercambiar algunas palabras, pero el contacto físico está prohibido. Sea cual sea el límite que establezcas, cíñete a él.

Si parece que tus límites están a punto de romperse, tienes el poder de retirarte de la situación. Aléjate. No le debes una explicación a nadie.

Pero si sientes que necesitas una excusa, de nuevo, no es una mentira decir que no te sientes bien.

Fija un tiempo concreto para tu estancia. Tal vez te quedes a cenar, pero no te quedes para el postre y la bebida de después. Y recuerda que siempre puedes marcharte antes si empiezas a sentirte inseguro.

Haz descansos. Salir al exterior. Ve al baño. Tómate un momento para conectar con alguien que te apoye mediante un mensaje de texto o una llamada telefónica.

Identifique a un aliado dentro de la familia: alguien que pueda formar parte de la mayoría de sus interacciones sociales o que sea bueno en la redirección. Si es posible, habla con este aliado de antemano para establecer una especie de "bomba de humo social". Esto puede ser tan simple como decir "Oh, hola, ¿podrías venir conmigo a tomar algo de la cocina?".

Si ha decidido no revelar el abuso con su aliado, podría decir algo parecido a: "Estoy tratando de limitar las interacciones con alguien. ¿Te importaría ayudarme?"

Asegúrate de pasar todo el tiempo que puedas con las personas que te hacen sentir feliz y querido. Ese es el objetivo de las reuniones familiares, ¿verdad? Y las buenas vibraciones que recibas de tus seres queridos pueden ser lo que se necesita para ayudarte a evitar algunos de los sentimientos tóxicos que despierta tu agresor.

Pedir ayuda

Incluso si ya te has sincerado con tu familia o amigos, puedes encontrar sanación hablando con un consejero o defensor.

La línea SAFEline, gratuita y disponible las 24 horas del día, está gestionada por defensores formados que pueden ofrecer apoyo en un espacio seguro y sin juicios.

La SAFEline está disponible por teléfono en el 512.267.SAFE (7233), por texto en el 737.888.7233, o por chat en línea en safeaustin.org/chat. Pueden ayudarte a procesar lo que sientas y pueden ayudarte a organizar sesiones de asesoramiento o de grupo si lo deseas.

No tengas miedo de ponerte en contacto con nosotros antes de la reunión navideña. Y si sigues adelante con la cena familiar, estaremos aquí para hablar contigo de cualquier sentimiento que haya surgido.

Para este día festivo y todos los días que se avecinan, por favor, haz lo que es correcto para ti.